Адюльтер, это кто?

Адюльтер, это кто?

Адюльтер — что это, причины адюльтера и как об этом узнать

14 сентября 2019

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. В русском языке есть много укоренившихся слов, смысл которых не всем до конца понятен. Чаще всего это слова, заимствованные из других языков.

Одним из таких «загадочных» слов является адюльтер. Его используют в СМИ и даже в разговорной речи, поэтому было бы неплохо понимать что это такое.

Но, кроме толкования смысла этого слова, я сегодня хочу обсудить причины, приводящие к адюльтеру и то, как его распознать по нюансам поведения вашей второй половинки.

Адюльтер — это…

«Адюльтер» (от фр. Adultere) — это означает сексуальный акт на добровольной основе между двумя людьми, один из которых состоит в брачных отношениях с третьим лицом.

Французы заимствовали это понятие из латинского языка (adultery): в данном случае оно является глаголом и переводится, как «распутничать», «развратничать».

Проще говоря, речь идет о супружеской измене со стороны мужа или жены – прелюбодеянии.

В русском толковом словаре Ушакова этот термин имеет два определения:

  1. супружеская неверность;
  2. супруг, изменивший законной «половине».

В других «наших» сборниках, например, у Даля и Ожегова, такого слова нет вообще: авторы интерпретируют его русское значение – слово «измена».

Большая часть социума считает, что измена является нарушением морально-нравственных и/или религиозных ценностей, пропагандирующих супружескую верность. Предательство в браке не карается законом и неформально предусматривает только личную ответственность каждого, кто решится «пойти на сторону».

Современные пары, перед тем как связать свои судьбы во дворце бракосочетания, сами решают, допустим ли в их отношениях адюльтер. Что это значит для разных людей – решает их воспитание, личные убеждения.

Для одних – это недопустимое поведение, и если такое происходит, то преданный партнер часто подает на развод. Для других неверность – это вовсе не предательство, а один из способов внести в брак «перчинку», чтобы разнообразить серые будни.

Причины адюльтера

В «классической» семье, где измена считается предательством, адюльтер со стороны одного из супругов (или сразу обоих) может случиться единожды или носить периодичный характер.

Причины, толкающие людей на предательство, всегда лежат в основе взаимоотношений между партнерами, поэтому ответственность за случившееся, как правило, несут оба.

Чаще всего имеют место следующие объяснения супружеской неверности:

  1. Неудовлетворенные потребности – самая распространенная из причин. Например, супруга, которой не достает ухаживаний, ласки и заботы от мужа, рано или поздно начнет искать все это на стороне.

    И если ей случайным образом попадется на пути человек, который усыпит комплиментами и окружит вниманием со всех сторон, есть большая вероятность, что измена случится.

    Женщина «любит ушами»: ей важно слышать о своей красоте и сексуальности, поэтому даже самой верной жене в ситуации эмоционального голода будут приятны восхищенные взгляды чужих мужчин.

    Мужья – народ менее чувственный в силу психологических особенностей, но также желают быть оцененными по достоинству вторыми половинами. В их случае есть еще одна весомая причина для адюльтера – это недостаток секса, в котором они нуждаются больше, чем женщины, особенно в молодом возрасте;

  2. Сексуальные подвиги на стороне, как способ самоутверждения. В этом случае изменщик /ца может искренне любить вторую половину, но при этом иметь сексуальные связи на стороне, чтобы доказать себе же свою привлекательность, востребованность у противоположного пола.Здесь адюльтер является личностной проблемой того супруга, который «ходит налево». Такие порывы имеют невротический характер (отсутствие безусловного принятие в детском возрасте), поэтому должны решаться в кабинете психолога;
  3. Адюльтер в качестве мести за обиды – пожалуй, самая глупая, но тем не менее не редкая причина половых актов на стороне.Обычно так поступают экспрессивные, внутренне незрелые люди: действуя на эмоциях, они даже не задумываются над тем, что по факту расплачиваются своим телом, то есть собой. И все для того, чтобы насолить партнеру, сделать ему побольнее;
  4. Измены, как показатель равнодушия. Бывает и так, что муж или жена просто перестают любить свою вторую половину. Возможно, со временем один или сразу оба понимают, что у них нет общей почвы – разные интересы, друзья, увлечения и т.д.Люди продолжают жить вместе, и на это у них есть весомые аргументы: ипотека, дети, уже привыкли, страх начинать новую жизнь и пр. Супруги могут даже знать о похождениях друг друга и делать вид, что все в порядке, так как никому не хочется нарушать привычное существование;
  5. Иногда человеком руководит его физиология: изменщик/ца просто не в состоянии управлять телесными импульсами и после может сильно жалеть о случившемся. Однако биологический фактор, провоцирующий неверное поведение, явление достаточно редкое.

Семья – это организм, который являет собой нечто большее, чем союз двух людей. Каждый брак можно представить в виде отдельной «личности»: со своим характером, динамикой развития, особенностями и т.д.

Психологи считают, что адюльтер – это явный признак изменений внутри организма – семейной системы («изменения», «измена» – не зря эти слова имеют один корень). Это означает, что что-то происходит с обоими супругами одновременно, а не только с одним из них.

Поэтому, если такое событие случилось в вашей жизни (вы изменили или вам), первым делом необходимо поговорить с партнером «по душам» и выяснить, какой дефицит существует в отношениях – что именно изменивший не находит рядом с вами и получает это на стороне.

Как понять, что вам изменяют

Многие семьянины говорят, что обязательно почувствуют, если их брачный партнер начнет «ходить на сторону». Однако, как правило, о предательстве в браке узнают всегда неожиданно и по чистой случайности.

Порой люди так заняты текущими проблемами, работой, детьми, собой, что просто не замечают (а может и не хотят замечать) явных изменений в отношениях с мужем или женой.

Какие признаки могут свидетельствовать о неверности второй половины (касается и женщин, и мужчин):

  1. задержки на работе, частые командировки, которых никогда не было;
  2. пароли на гаджетах (телефон, компьютер и т.д.);
  3. резкое желание хорошо выглядеть: заниматься спортом, обновить гардероб, парфюм, прическу;
  4. утечка финансов из семьи (больше «мужской» фактор);
  5. необоснованная критика, придирки со стороны партнера (изменяющий/ая старается оправдать свое поведение перед самим собой);
  6. неожиданные приступы любви и заботы (изменивший/ая мучается чувством вины);
  7. полное или частичное отсутствие секса.

Важно понимать, одна лишь смена прически или купленный абонемент в спортзал не является доказательством того, что ваш партнер начал «гулять». Свидетельством адюльтера служит совокупность вышеописанных признаков.

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Подборки по теме

  • Вопросы и ответы
  • Использую для заработка
  • Полезные онлайн-сервисы
  • Описание полезных программ

Использую для заработка

Что считается изменой в отношениях: описание понятия, причины, советы психологов

Психологи провели исследование, на основании которого установили, что мужчины и женщины по-разному воспринимают слово «измена». Оказывается, не все люди это понятие связывают с сексуальными контактами на стороне. Выясним, что считается изменой в отношениях, и рассмотрим существующие точки зрения по данному вопросу.

Виды измен

При слове «измена» люди чаще представляют, как их партнер флиртует на стороне или придается плотским утехам со своей любовницей. На самом деле это более сложное понятие. Для одних изменой считается сексуальные отношения вне брака. Другие же этим словом называют ослабление эмоциональной связи между супругами, когда один теряют всякий интерес к другому. Прежде чем отвечать на вопрос: «Что считается изменой в отношениях?», выясним, как классифицируется это понятие.

  1. Первый тип измен: это мимолетные знакомства, заканчивающиеся интимной близостью. Как правило, после первого секса связь любовников не продолжается и между ними не возникает эмоциональной привязанности.
  2. Второй тип: отношения между любовниками приобретают длительный характер (до 1-1.5 лет). Изменщик (-ца) не хотят отказываться от любовницы (-ка), но и семью разрушить не готовы.
  3. Третий: этот вариант измены означает, что у человека помимо основного партнера есть много любовников (-ц) на стороне.
  4. Четвертый тип: здесь измены возникают из-за проблем в браке. Один из партнеров, таким образом, заполняет образовавшуюся пустоту.
  5. Пятый – это эмоциональная измена. Возникает сильная эмоциональная связь с человеком на стороне. Но эти отношения дружественные; в них отсутствует секс.

Отношение мужчины к измене

Представители сильной половины населения относятся к этой проблеме консервативно. Что такое измена в отношениях, по их мнению? Большинство мужчин понятие «неверности» ассоциирует с сексуальными контактами их избранницы на стороне. Некоторые измену приравнивают и к сексуальным фантазиям партнерши, когда во время интимной близости она мечтает о другом мужчине. Размещение женщиной, состоящей в отношениях, анкеты на сайте знакомств также для многих считается изменой.

Большинство мужчин считает женскую неверность неприемлемой. Мало, кто из мужей прощает предавших их жен, но иногда измены несут позитив о котором написано в этой статье: https://psychbook.ru/423521a-izmena-ploho-eto-ili-horosho-psihologiya-otnosheniy-prichinyi-izmen-sovetyi-psihologov.

Женское мнение

Представительницы прекрасного пола понятие «мужская неверность» наделяют более широким значением. Итак, что считается изменой в отношениях, по мнению женщин?

  • Общение с другой девушкой по телефону, в Сети.
  • Флирт на стороне.
  • Совместные походы партнера и другой женщины в театр, кино, кафе.
  • Поцелуй с другой девушкой.
  • Виртуальный секс.

При этом женщины в этом вопросе более гибкие. На все из перечисленных пунктов они принимают серьезно. Многие прощают сексуальные связи своих избранников на стороне, тем более если они произошли с девушкой легкого поведения или на нетрезвую голову. В нашем обществе нередки случаи, когда женщины делают вид, что не замечают измены супруга. Они считают, что такая «молчанка» помогает сохранить отношения.

Научная точка зрения

Специалисты имеют свое мнение на этот счет. Что считать изменой, по мнению ученых? Каждый человек имеет генетическую предрасположенность к флирту на стороне. Все хоть раз заинтересованно смотрели на человека противоположного пола, будучи в отношениях или браке. Вот только одни позволяют себе «переступить черту», чтобы испытать новые ощущения, а другие – нет. По мнению специалистов, сдерживающим фактором выступает общественная мораль. В обществе есть определенные правила, подлежащие соблюдению. Измена считается нехорошим, неправильным поступкам для людей, состоящих в официальных отношениях. Во-первых, такой поступок осуждается обществом, а во-вторых, причиняет душевную боль одному из супругов. Если бы измена была разрешена на официальном уровне, общественная мораль могла бы сильно измениться. А, следовательно, поменялось бы и отношение мужчин и женщин к понятию «супружеская неверность».

Что говорит церковь?

Любая религия не одобряет измену. Отношения в семье после измены тяжело восстановить, считают священнослужители. Физическая близость с другим человеком на стороне нарушает духовную связь между супругами.

В древние времена измена считалась тяжким грехом. За нее человека приговаривали к смертной казни. В наши дни система наказаний стала мягче. Но религия до сих пор не поощряет флирт на стороне. В Библии указано, что прелюбодеяние относится к категории смертных грехов, за которые человеческая душа после смерти попадает в ад. Как же священник может одобрять порочные связи, если они запрещены Священным Писанием?

Поэтому религиозная точка зрения остается неизменной в этом вопросе. Изменять нельзя. Это – большой грех. Конечно, всегда можно прийти в храм и покаяться в грехах. Но священники напоминают, что за каждое нарушение Божьих законов последует наказание.

Эмоциональная измена

Она представляет собой неплатонические, эмоциональные интенсивные отношения с другим человеком, ослабляющие связь между супругами. Что такое измена в отношениях на эмоциональном уровне?

Бывают случаи, что у одного из супругов появляется приятель (-ца) на стороне, с которой завязываются очень близкие дружественные отношения. В них отсутствует секс. Но партнер так сильно заинтересован и поглощен новым другом, что перестает интересоваться своей второй половинкой. Если подключить сюда теорию энергетического обмена между людьми, то получается, что часть энергии из семьи забирается и отдается другому человеку. В результате ослабевает эмоциональная связь между супругами.

Часто люди «выбирают» эмоциональную измену при нежелании работать над семейными отношениями. Такие «дружеские» связи дарят необходимый заряд энергии; благодаря им один из супругов компенсирует желания, нужды, которые не реализовываются в брачном союзе.

Мнение психологов

Специалисты в области психологии имеют свою точку зрения относительно вопроса: «Что считается изменой в отношениях?» Они утверждают, что ни один человек не станет изменять без причины, даже если ему очень понравился незнакомец (-ка). Психологи выделяют несколько причин, по которым мужчин и женщин «тянет налево».

  1. Угасшие чувства любви или полностью разрушенные отношения.
  2. Нежелание партнеров признавать и решать существующие проблемы в совместном союзе.
  3. Причины психологического характера: нередко мужчина утверждается с помощью измен. В современном мужском окружении бытует мнение, что у «настоящего» мужчины должна быть официальная супруга и любовница. Это повышает его статус в глазах друзей и приятелей.

Специалисты рассказывают, что одна из самых сложных областей – это психология отношений. Измены в союзе мужчины и женщины очень распространенное явление. Именно с этой проблемой часто обращаются к психологу супружеские пары. Но еще больше пар замалчивают проблемы в отношениях.

Психологи советуют обратить внимание на критерии, свидетельствующие о том, что отношения становятся опасными.

  • Беспричинные изменения настроения одного из партнеров.
  • Частые жалобы друзьям, родственникам и знакомым на свою вторую половинку и посвящение их во все подробности личной жизни.
  • Чрезмерная замкнутость, когда один из партнеров тщательно прячет свои чувства и переживания.

Измена в браке

Официальный союз не должен превращаться в тюрьму. Каждому партнеру необходимо чувствовать, что вторая половинка не посягает на его свободу. Что считается изменой в браке? Современный мир устроен таким образом, что мужчины и женщины не могут существовать обособленно друг от друга. На работе, улице, в общественных местах люди обращают внимание друг на друга. Один человек нам кажется симпатичным, другой же не вызывает никаких эмоций. Поэтому нет ничего страшного, если мужчина обращает внимание на понравившуюся женщину и наоборот. Легкий флирт считается уместным в браке. Это мнение психологов. Но если партнер начинает переступать границы флирта, нужно «бить тревогу». Ведь все это может окончиться изменой. А она способна полностью разрушить брачный союз. Отношения после измены мужа чаще продолжают существовать. Женщины не хотят разрушать годами существующий союз из-за непродолжительной интрижки. Некоторые же не могут смириться с предательством партнера.

Жизнь после измены

По статистике, отношения после измены жены редко налаживаются. Психологи дают несколько советов, как поступить, если один из супругов узнал про предательство другого.

  1. Не нужно спешить делать выводы и предпринимать окончательные решения.
  2. Необходимо взять «тайм-аут», чтобы «прийти в себя» после эмоционального шока.
  3. Если в окружении есть близкий родственник или друг, которым можно довериться, следует поделиться с ним своими переживаниями. Но главное, чтобы человек мог именно выслушать, не давая никаких советов.
  4. Когда первые эмоции уравновесятся, необходимо проанализировать сложившуюся ситуацию.

Психологи отмечают, что многие пары не могут наладить жизнь после измены, потому что не хотят этого делать из-за глубокой обиды. Другие – не желают проговаривать друг с другом сложившуюся ситуацию и выяснять причины, из-за которых так произошло. Проблема и в том, что люди не умеют прощать. Чтобы простить партнера, у человека должны быть удовлетворены собственные потребности внимания, моральной поддержки и принятия. А это все психологические вопросы. И если их вовремя не решить, это может привести к необратимым последствиям в отношениях.

Треугольные отношения: романтика адюльтера

Треугольные отношения: романтика адюльтера

Треугольник – самая главная фигура геометрии любовных отношений. Он неизбежно возникает с появлением Пары. Треугольник есть всегда, но он не всегда связан с присутствием в любовных отношениях третьего.

Я – Ты – Что-то между нами. Такой треугольник в отношениях Пары можно назвать базовым. Между нами могут быть высокие чувства, тревожные состояния, разные события. Между нами всегда что-то происходит. Это «что-то» связывает нас, может не так комфортно, как мечталось, и не безболезненно, но это то, что дает смысл нашим отношениям.

Мы очень хотим, чтобы нас связывала Любовь. Мы всеми силами стремимся оказаться в идеальном треугольнике счастья: «Я – Ты – Любовь». И что мы только для этого не делаем – выясняем отношения, убеждаем, доказываем, ходим на психотерапию, создаем свой новый имидж, наращиваем мышечную массу, худеем, поправляемся, боремся (за любовь), рожаем детей, и даже болеем! Как это ни странно, но адюльтер становится отличным, и, пожалуй, самым романтическим «инструментом», помогающим Паре в этом нелегком деле — друг друга любить. ТАДААМ!!! Эта идея — настоящий взрыв мозга! Точнее разрыв шаблонной установки о таком страшном событии в супружеской жизни как измена, то есть адюльтер. Прекрасно звучащее французское слово радует слух, и для новичков не предвещает никаких кошмаров. Но «супружеская измена» – звучит страшно, и это, действительно, кошмар для всех! Даже для тех, кто с ней не встретился. И как же, спросите вы, этот кошмар может «помогать» Мужчине и Женщине любить друг друга?

Про то, что супружеская измена, несмотря на всю свою «страдательность», необходима Паре, чтобы любить друг друга, я поняла, когда в своем жизненном опыте побывала по разные стороны баррикад адюльтера, ну и, конечно, когда посмотрела фильм «Любовь и голуби»)). Истории о супружеских изменах, переживаемые моими клиентами, впечатляют меня и по сей день, удивляя своей похожестью, и своей уникальностью. Не рискну сказать, что теперь про адюльтер мне известно все, но понятно достаточно, чтобы относиться с уважением и сочувствием ко всем участникам треугольного взаимодействия. И главное! Ясно, «что делать если…»

Если снять с него пафос «преступления и наказания», «мораль сей басни», идеи о полигамности Мужчин и моногамности Женщин, прочие социальные предубеждения, адюльтер — это процесс, который имеет свой сценарий, ролевой расклад, четкое назначение и функцию.

Треугольник Любви Роберта Стернберга честно говорит нам о том, что полноценные отношения возможны, если в них есть три стороны: секс – интимность (сердечная близость) – обязательства партнеров по отношению друг к другу. Секс, интимность, обязательства – необходимые составляющие супружеского контакта (телесного, сердечного, поло-ролевого) и переживания близости между Мужчиной и Женщиной. Адюльтер появляется на горизонте отношений, когда в супружеском контакте есть ощутимый, но невосполнимый в Паре дефицит какого-то из необходимых компонентов отношений. Может даже и не одного.

Действующие лица адюльтера, мужья и жены, любовники и любовницы, кто они?

Мужья и жены – это те Мужчины и Женщины, которые состоят в браке. Часто брак называют семьей, супружеством и даже Любовью. И чаще всего, это не правда. Почти всегда, брак – это публично (юридически) зафиксированная договоренность Мужчины и Женщины, которые берут на себя смелость и ответственность обоюдно обеспечивать полноту треугольника «Секс – Интимность — Обязательства». Мужья и жены нужны для того, чтобы «гарантировать» друг другу все стороны любовных отношений. Смелость и ответственность Мужчин и Женщин, желающих получить «гарантию» таким путем оправдана далеко не всегда. Но бывает и так, что брак – не просто «гарантия», в нем действительно есть все необходимое для полноты счастливых отношений Мужчины и Женщины, в нем есть Любовь. Наверное, такие браки называют «заключенными на небесах», или супруги немало потрудится, чтобы прийти к Любви. Но вот нуждаются ли такие браки в гарантии ЗАГСа, при свидетелях, или сам по себе такой «брак» между Мужчиной и Женщиной приобретает какой-то другой смысл и назначение? Есть над чем подумать). «И все же традиционный брак всегда больше про обязательства» — думаю я.

Любовники и любовницы – это Мужчины и Женщины, не состоящие в браке, но состоящие в любовной связи с теми, кто в браке состоит. ОГО! У меня получился почти что каламбур!) Любовники и любовницы нужны для того, чтобы компенсировать брак, — классический постулат супружеской и семейной психотерапии. Компенсации подлежит то, чего в отношениях недостаточно, но и добыть то, чего недостаточно, в этих отношениях невозможно, по каким-то своим причинам. Поэтому кто-то из супругов, обычно тот, кому не хватает, и кто не может с этим смириться, отправляется на поиски необходимого в альтернативные отношения. Что мы ищем – как правило, секс, интимность (сердечную близость) и отдых от обязательств, которых в браке предостаточно. Если ищущему удается компенсировать недостающий элемент альтернативно, шансы на сохранение брака без прояснения отношений (болезненных разборок, ужасов развода, страданий, психотерапии и т.д.) между супругами возрастают. Это главный механизм адюльтера, который работает на сохранение супружеского союза, а не на разрушение, как мы привыкли думать. «Хороший левак, укрепляет брак», «Любовники и любовницы – милейшие люди! Сколько браков сохранили» — золотые слова!)

Получается так: любовники и любовницы есть только тогда, когда есть мужья и жены. Ни тех, ни других, друг без друга не бывает. Или так: есть брак – есть адюльтер. Нет брака – нет адюльтера! Звучит, конечно, жестко. Но не эта ли правда отражается в расхожем убеждении, что изменяют все, кто когда-то поженился? Можно было бы сказать помягче – наличие или отсутствие адюльтера зависит от качества брака. Да, но брак и адюльтер все равно оказываются связанными священными узами Любви.

Еще про «механику». Более глубинные и сложные причины адюльтера нужно искать в раннем детстве супругов, а именно в их отношениях с их мамами. Ибо наши отношения с партнерами всегда про наши отношения с матерью, потому что, прежде всего и именно с ней, мы осваиваем близость и формируем привязанность — способность быть в близких отношениях с другим. Если нам пришлось пережить травму привязанности в отношениях с мамой (мама покинула, отказалась, вела себя агрессивно, гиперопекала и т.д.), растет страх быть в близких отношениях. Близкого человека можно потерять — и это нестерпимая боль утраты, отвержения. В отношениях с близкими можно потеряться самому (потерять себя) и это не менее страшно, потому что в этом случае — нет возможности жить свою собственную жизнь. Если такой опыт был у нас в раннем детстве, мы начинаем бояться близости, избегать ее, контролировать. Мы не осознаем своего страха. Измена же становится средством, которое помогает нам регулировать дистанцию с партнером, и так чувствовать себя в большей безопасности, находясь в отношениях с ним.

Пережившие травму привязанности не знают, что такое близость без тревоги и боли, соответственно, способны создавать условия именно для такого болезненного и тревожного переживания близости в отношениях! Адюльтер может стать для этого шикарным вариантом. Не важно кто вы в треугольном взаимодействии – супруг, который изменяет, супруг, которому изменяют, или любовник, с которым изменяют. У всех участников адюльтера одна и та же проблема – страх близости.

А мне хочется сказать об адюльтере проще, не погружаясь в глубины бессознательных причин, привлекающих в супружескую пару третьего участника.

Не правда, что адюльтер –преступление и вина одного из супругов, требующая наказания или помилования другого. Адюльтер – следствие потери контакта партнеров по браку. И в этом равная ответственность каждого(!) из них. Оба вкладываются в треугольник 50/50. Оба получают свои выгоды и вносят свои «абонентские» платы на счет адюльтера. А все почему?

Потому что Ежик и Медвежонок боятся быть честными по отношению друг к другу. Ведь если они скажут своему дорогому партнеру правду про то, как они порой друг на друга злятся, как их не утраивает секс, как они устают от обязательств, как хотят чуть больше свободы, как бывают разочарованы в браке, как сомневаются, что любят, а случается, что и другие Ежики, и Медвежата кажутся даже очень симпатичными, — все разрушится! И кто будет в этом виноват? А как же Любовь, которая когда-то соединила из сердца браком? Дети? Родители? Друзья? Но и жить с напряжением, которое постоянно копится между Ежиком и Медвежонком становится невыносимо! Чтобы не произошло «взрыва», и Ежик с Медвежонком все-таки остались вместе, они начинают звать Лошадку. У Лошадки, понятно, — своя история. Бродит она где-то одна в тумане… После встреч с Лошадкой, Ежик возвращается домой «разгруженный», но виноватый-виноватый, старающийся искупить. А Медвежонок готовит чай с малиновым вареньем, чувствует себя гораздо спокойнее и с удовольствием пользуется ежиковым чувством вины для себя любимого, для семьи. Благодать! Можно вместе смотреть на ночное небо и звезды считать. Если что, Лошадка поможет, к ней снова можно в туман сходить!

Ежик и Медвежонок не знают, что в супружеской жизни неизбежно случаются кризисы, что проходить их вместе и по-честному – как раз и означает действительно быть Парой, переживать близость и двигаться к Любви. И что, если бы они рискнули озвучить друг другу всю правду о своих переживаниях, они вместе многое могли бы изменить и Лошадку звать бы не пришлось.

В любовных треугольниках бывает всякое. Вот, например, «тихий», «затяжной» адюльтер, как у Ежика с Медвежонком. Бывает и «быстротечный», «громкий», как у «горячих» итальянцев — один изменяет, другой «берет с поличным». Это адюльтер с криками, обвинениями, хлопающими дверьми, одеждой, летящей из окна. Как много эмоций, прекрасный секс по завершению конфликта и (или) наконец-то такой необходимый разговор «по душам»! В этой эмоциональной буре каждый из супругов чувствует себя ценным и значимым друг для друга, иначе, зачем столько шума поднимать. Странно, вроде бы должно быть наоборот – измена случилась, потому что перестали быть друг для друга ценными. Да, но именно измена помогла им пережить ценность друг друга и самих себя в этом союзе. Приходилось мне наблюдать и такие адюльтеры, благодаря которым «пострадавшие» от измены находили свое настоящее счастье с супругом любовника своего супруга! Бывает, и так Любовь случается.

Адюльтер – очень романтичен! В нем есть запрет, тайна и страсть – улетный коктейль для многих из нас: «Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино. Мы, как птицы садимся на разные ветки и засыпаем в метро».

Я размышляю над тем, что адюльтер приводит к завершению супружеских отношений, то есть к разводу, в том случае, когда супруги не способны посмотреть на него как на событие, которое было необходимо их Паре, и которое они обоюдно себе устроили. Бывает очень трогательно слышать от клиентов на наших терапевтических сессиях о том, как они узнавали об изменах своих супругов, как были ими шокированы. Но как только мы переходим ко второй части разговора – о том, что они сделали (не сделали), чтобы их супружеская ситуация стала такой, картинка происходящего меняется — и это тоже шок. В терапевтической работе с «изменниками» происходят свои чудесные события – расставание с чувством вины по поводу содеянного, осознавание своих 50% вклада в произошедшее, и возврат 50% своему супругу. Правда, сказанная вслух, меняет все! Может быть адюльтер тому и учит нас — как быть честными в своем супружестве?

Я размышляю над тем, что адюльтер приводит к завершению супружеских отношений…, но ведь и сам факт супружеской измены может являться свидетельством того, что отношения исчерпаны, что эмоциональный развод уже состоялся. Не просто все с адюльтером! А если просто: когда-то треугольник «Я – Ты – То, что между нами» стал треугольником «Я – Ты – Тот, кто между нами. Это случилось в тот момент, когда нас больше ничего, кроме «третьего» не могло связать, когда мы потеряли контакт как Мужчина и Женщина, как минимум по двум составляющим наших отношений, когда мы не могли быть честными друг с другом. Мы старались не встретиться с правдой наших отношений о том, что они ослаблены, истощены или исчерпаны, потому что боялись разрушить, потерять…

Анастасия Чернышова – психолог, кандидат наук, системный семейный психотерапевт

7 причин супружеских измен

Супружеская измена чаще всего возникает из-за дефицита любви и (или) секса в супружеских отношениях.

По нашим наблюдениям, такой дефицит чаще всего возникают в моногамных парах. Причин несколько.

Причина первая. Существует дихотомия любви и секса. Сильная любовь может уменьшать сексуальное влечение до минимума. А сексуальное влечение может возникать без любви. Этой дихотомии соответствует два психологических комплекса: 1) «Мадонны» и «Блудницы»; 2) «Рыцаря» и «Развратника».

По нашему мнению, основная проблема в том, что современные люди очень часто путают два вида любви: любовь родственную и любовь половую. Особенно часто так случается, если человек получил от родителей и родственников меньше любви, чем ему требовалось.

Но любовь родственная абсолютно не совместима с сексуальным влечением и тем более, с сексуальными отношениями. Это категорически запрещено. Поэтому, если кто то один из супругов или даже оба супруга спутали любовь родственную и любовь половую, то будет проявляться следующая закономерность: чем больше любви, тем меньше секса. С другой стороны, при отсутствии любви может получаться очень классный секс. Есть классический пример из жизни русской интеллигенции конца начала ХІХ — ХХ вв. Поэт А. Блок женился на дочери Менделева по большой любви. он ее буквально боготворил, но ни разу не вступил с ней в сексуальную связь. Из-за большой любви к ней.

Есть еще один момент, который очень часто не учитывают. Любовь — это личностное отношение, т.е. отношение «душа в душу». Это человеческие отношения. А секс — это изначально безличностные отношения, т.е. отношения физиологические, тело в тело. Секс — это отношения между животными вида Хомо Сапиенс.

Это различие, по нашему мнению, очень точно выражает фокус внимания. В любви он сосредоточен на лице. В сексе на соответствующих частях тела, больше всего на гениталиях.

Самый лучший секс может получиться, если лица будут скрыты, например, в масках. Традиция маскарадов и анонимных оргий, которые их сопровождают, это подтверждает.

Кроме того, сексуальное влечение возникает и развивается совсем не так как любовное. Любовное влечение возникает на основе сходства, похожести. Сексуальное на основе различий, полярности. Секс и полярность — спутники. Даже в гомосексуальных парах возникает полярность. Кто-то ведет себя активнее, как мужчина, кто-то пассивнее, как женщина.

Все указанные аспекты дихотомии любви секса так или иначе приводят к возникновению их дефицита в супружеских отношениях.

Причина вторая. Путаница между любовью родственной и любовью половой очень часто приводит к феномену переноса на любовного партнера чувств, которые связаны с одним из родственников. Чаще всего чувств к папе у жены, и чувств к маме у мужа. Это очень осложняет отношения и часто проводит к конфликтам. Само собой, что это негативно влияет как на любовные, так и на сексуальные отношения.

Причина третья. Мужчины и женщины переживают и понимают любовь и секс по-разному.

Сначала о разнице в понимании любви. Во-первых, мужчины чаще всего влюбляются в тех, кого хотят сексуально. А женщины чаще всего сексуально хотят тех, в кого уже влюбились.

Во-вторых, женщины часто путают любовь материнскую с любовью супружеской и свою любовь к мужу выражают через заботу о нем. А ему эта забота не очень нужна, поэтому он ее не очень ценит. Женщины же в ответ на свою заботу ожидают заботу от мужчины. Но мужчины не особо сильны в вопросах заботы. Напротив, они, когда любят, готовы совершать ради женщины «подвиги» (зарабатывать деньги). Но это не совсем забота. Или довольно специфическая её форма.

К сожалению, женскую заботу мужчины не склонны воспринимать как «подвиг», особенно если женщины их «подвиги» не ценят. В свою очередь, женщина не склонна особо высоко ценить «подвиги» мужчины, так как по её мнению, они компенсируют дисбаланс в сексуальных отношениях. Но об этом в следующем абзаце.

Теперь коротко о разнице в понимании секса. Мужчины своим высшим проявлением сексуальной любви считают сексуальное удовлетворение партнера, женщины. При этом они своего оргазма достигают практически всегда.

Женщины тоже высшим проявлением сексуальной любви считают сексуальное удовлетворение партнера. Кстати, для них это тоже разновидность заботы. При этом оргазма женщины достигают не всегда. И даже имитируют оргазм для того, чтобы сделать приятное мужчине (снова проявление заботы).

Дисбаланс между гарантированным удовольствием мужчины и негарантированным удовольствием женщины нужно как-то возмещать. Но как?! Мужчины склонны считать, что женщине нужно еще больше секса. Женщины же чаще всего считают, что этот дисбаланс лучше компенсировать заботой и «подвигами». Поэтому не особо ценят «подвиги» мужчин.

Круг замыкается. Баланс «брать-давать» между супругами реально или мнимо нарушен, что приводит со временем к дефициту любви и секса.

Подробнее об этом смотрите в наших статьях «Особенности оргазма и полигамия», «Плата за секс или почему женщинам так сложно понять «секс без обязательств».

Причина четвертая. Супруги могут изначально на уровне мировоззрения воспринимать секс по-разному: от неприятной обязанности (супружеский долг) до центрального и системообразующего элемента супружеских отношений, без которого все остальные элементы просто теряют смысл. При разном отношении возникают соответствующие сложности.

Причина пятая. Супружеская и семейная жизнь имеет множество разных аспектов. Любовь и секс — это только два аспекта из множества других. К сожалению часто они как бы «теряются на фоне» тех проблем, которые приходится решать супругам. «Классический случай» — муж и жена очень устают от работы и домашних хлопот. И поэтому часто ссорятся из-за того, что муж не помогает жене вести домашнее хозяйство. Реже из-за того, что жена не в состоянии вести домашнее хозяйство так, как муж (свекровь) считает нужным. Очень часто супруги, которые становясь хорошими родителями («папочками» и «мамочками») перестают быть хорошими любовниками.

Причина шестая. Группа проблем связана с качеством и количеством секса. Во-первых, не всегда супруги стремятся к сексуальному удовлетворению своей половинки. От этого страдают и жены, и мужья. Жены могут отказывать своим мужьям в том или ином способе удовлетворения сексуального желания. Мужья могут не заботиться об удовлетворении жены. Кроме того, половые сношения могут происходить с разной частотой: от одного раза в год и до нескольких раз в день. Кому то будет слишком мало секса, а кому то слишком много. Кто-то должен заставлять себя, а кто-то терпеть и сидеть на «голодном сексуальном пайке». В результате супружеский секс может не соответствовать сексуальным потребностям супругов ни по качеству, ни по количеству.

Причина седьмая. Даже у изначально очень страстных супругов через некоторое время возникает феномен сексуального привыкания, охлаждения. В среднем страстный период супружества длится 3-4 года. В некоторых парах с уменьшением сексуального влечения постепенно охладевают и романтические отношения.

Итак, супружеская любовь и супружеский секс по разным причинам может стать проблемой. При групповом браке эту проблему могут решать с помощью увеличения количества супругов. В моногамных семьях у одного из супругов может появится секс на стороне (внебрачный секс), что обычно расценивается другим супругом как супружеская измена (адюльтер). Обычно измена разрушает супружеские отношения. Но часть современных супружеских идёт по пути «легализации» супружеской измены.

Об этом подробнее в наших следующих статьях.

Смотрите продолжение темы в серии статей:

«Легализация» супружеской измены: этичная немоногамия и полиамория.

«Легализация» супружеской измены: открытые отношения и открытый брак.

«Легализация» супружеской измены: свинг.

«Легализация» супружеской измены: сексвайф и куколд.

Во многих странах достаточным основанием и одним из самых частых мотивов при разводе служит именно супружеская неверность. В нашей стране примерно четверть всех причин разводов связанно с нарушением супружеской верности.

Измена затрагивает область супружеских чувств, являясь антиподом любви. Для современной семьи любовь — важнейший мотив для вступления в брак, нередко единственное основание для создания и существование семьи. Измена же отражает разные противоречия, конфликты дисгармонию между супругами.

Супружескою неверность можно встретить в семьях с благополучными и устойчивыми отношениями, чаще — в конфликтных проблемных семьях, а также в семьях с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.

Мотив «измены» наблюдается чаще всего при расторжении молодых браков, что свидетельствует скорее о незрелости, легкомыслии супругов, о непонимании семейных ценностей и такого понятия как «священность семейных уз». Огромную роль здесь играет этическое воспитание и общая культура людей. Во все времена культура мужчины, его честь и достоинство определялись культурой его отношений к женщине. Истинная культура заключается в том, чтобы видеть и уважать в женщине прежде всех человека, друга и личность.

Кроме того, супружеская верность во многом зависит от добрачного поведения: мужчины и женщины, имеющие добрачные половые связи, легче нарушают обет супружеской верности. Это связано с тем, что ранний половой опыт, скорее всего не основанный на настоящей любви, снижает оценку сексуальных отношений и чувство долга, обязательства по отношению к другому партнеру. Чувство супружеского долга — это осознание человеком своих обязательств перед брачным партнером, отождествление своих личных интересов с интересами семьи. Но признавать чувство долга — это еще не все. По этому поводу очень точно писал Н. А. Добролюбов «Не того можно назвать человеком истинно нравственным, что только терпит над собой веление долга, как какое-то тяжелое иго…, а именно того, кто заботится слить требование долга с потребностями внутреннего существа своего, кто старается переработать их в свою плоть и кровь внутренним процессом самого сознания и саморазвития так, чтобы они не только сделались инстинктивно необходимы, но и доставляли внутреннее наслаждение». Таким образом, верность, преданность — это нравственный долг перед другим партнером.

Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь, измена вдруг высвечивает это. По некоторым исследованием, 75 % мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызения совести, оказалось еще больше — 90 %. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом.

И все же в большинстве случаев измена не идет на пользу любви. Измену, наверное, простить труднее всего. И трудно, даже невозможно забыть. Даже супруги с солидным семейным стажем признаются, что воспоминание об измене одного из них сохраняет горечь на долгие годы. И горечь, и неприязнь к тому, кто в какой-то момент предал семью, любовь.

Измена разрушает семью, неважно, кто изменил, муж или жена. Простить ее или не простить зависит от человека, от того, сколько любви сохранилось в душе, сможет ли, если не забыть, то глубоко запрятать обиду, нанесенную изменой.

Когда живешь с человеком, вместе с ним строишь семью, свой дом, в котором будут расти дети, нужно быть уверенным в этом человеке. Уверенным, что он не предаст, не изменит. Измена, как неожиданный удар наотмашь, выбивает почву из-под ног. Не каждый в состоянии после такого удара оправиться.

Вряд ли можно утверждать, что измену совершает только безнравственный человек. Если в семье ненормальные отношения, подозрения, ревность, скандалы, отсутствует доброта, сочувствие, понимание, то рано или поздно это приведет к тому, что один из супругов невольно начинает искать человека, который его понимает и уважает в нем личность.

В каждом конкретном случае необходимо иметь в виду мотивы, толкающие мужчину или женщину на измену. С одной стороны, это может быть тщеславие, ощущение личной «свободы», распущенность смещение нравственных ценностей, с другой стороны — слабохарактерность, склонность к подчинению, социальная незрелость, неустойчивая жизненная позиция. В зависимости от этого и мера осуждения супружеской неверности должна быть разной. Эта мера будет зависеть и от того, насколько глубока причиненная изменой боль и обида; как преподнесена была — цинично, случайно ли, осторожно, с равнодушием, в присутствии других людей и т.д.; как была воспринята пострадавшим от измены супругом — бурной реакцией, скандалом, эмоционально или спокойно, рационально.

В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведем здесь одну из классификаций.

  • 1. Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).
  • 2. Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.
  • 3. Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответственности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствует безответно любящему его человеку.
  • 4. Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание «красивой жизни» зарубежных образцов, сексуальной свободе.
  • 5. Воспоминание. С помощью супружеской неверности человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за влияния длительных разлук, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.
  • 6. Тотальный распад семьи. Измена здесь — фактически результат создания новой семьи, когда первая семья воспринимается нежизнеспособной.

Случайная связь, когда измена не характеризуется регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами (настойчивость «партнера», «удобным случаем» и т.д.).

В браке щекотливые моменты иногда лучше обойти молчанием. И в случае измены даже неправдивое «Да» или «Нет» может спасти семью и сегодня и в будущем. Чрезмерная искренность, желание рассказать правду о своем мимолетном увлечении, о физической измене может вызвать у супруга тяжелую депрессию. Находясь под гнетом своего поступка, «преступления» стремится очистить совесть, исповедоваться раскрывать душу «пострадавшему». И вот тут-то все и начинается. Для того, кто слушает исповедь, она словно гром среди ясного неба. А «грешник» после исповеди становится свидетелем страданий человека, которому изменил.

Принцип «лучше горькая правда, чем сладка ложь» в таких случаях не срабатывает. Ничего хорошего здесь ждать не приходится. Тот, кому изменили, до конца жизни может потерять психическое равновесие и только боль, как заноза будет ныть в сердце.

Надо сказать, что измена — суровое испытание для любого человека, для любого супружеского союза. Тот, кто к ней относится легко, с безразличием — скорее всего не любит или вряд ли вообще способен любить. Когда измена происходит на фоне конфликтных отношений, она воспринимается как естественное следствие. Переживание измены зависит от того, насколько часто встречался с подобными ситуациями.

Попустительство, безнадежность или непримиримость это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно и по возможности объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь простить (кстати, жены прощают чаще; мужья возбуждаю дела о разводе по причине неверности жены). Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. Т. е. в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *